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光夜/查理苏:冥王星之夜(未逃婚AU)

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    查理苏把头埋在我的颈窝,深深吸了一口气。

    我好爱你。他的声音很轻,你明天也能来看我吗,宝贝?这样的话就算值班到天亮我都不会觉得累了,可以吗?

    我的手指没入了他的发丝,但他还是从我的指间流走了。

    好。我说。

    第三幕

    你喜欢春天吗?

    我曾经最爱的就是春天,我的婚礼也在春天举办,我发现自己怀孕六周时也是春天可惜春天还没有结束,我就流产了。

    那天什么意外都没有发生,我从座位上起身,双腿间突然有血流下。接下来的一切都很模糊忙乱,我记不太清,等我回过神来时,查理苏正坐在我床边啜泣。

    这是我第一次见他真正意义上的哭泣。

    那一刻,令我痛苦的不是从我的子宫离开的胎儿,而是他的眼泪。

    对于前者,麻木是最清晰的感受还有别的,我永远不会说出口的,是一种吊诡的庆幸。是的。我的道德想控诉我的冷酷,可它的确存在在那里。因此我看向查理苏时那痛苦又进一步加剧。

    接下来的几个月里,我再也没提过这次流产,于是他同样保持了沉默。

    这是房间里的大象我知道他想和我讨论这件事,但我宁愿避而不谈。

    要我说什么?

    说我从一开始就不想怀孕?还是说我已经给不出更多的我了?又或是说现在每一次触碰你是我最想念你的时候?

    那种想念是如此强烈,胃在翻涌、在痉挛,我甚至想要呕吐。

    最后说从一开始我想要的就只有你,怎么一切会如此令人窒息?我想逃、我想跳下去、我想带着你又好想把你从我的皮肉里抠出来撕掉再吃下去。

    我想要你,可我也好想要我。

    可惜我什么都说不出口,只能躺在他的身旁,听着他失眠,我也失眠。

    后来,临近圣诞的某一天,查理苏发现了我藏在首饰盒里的安定。

    终于。我早就知道这是注定发生的事。

    其实我只要控制使用量就能继续瞒他,但我实在没有办法了不能喝酒、不能吸烟,这些都有气味,要保持光彩照人的平静只能用药。

    天已经黑了,他站在镜子前,没有开灯,手里拿着一打拆开的安定,声音异常平静:你为什么不告诉我?

    玻璃外艳丽的霓虹不停切换着天蓝、金黄、橙红、翠绿高饱和度的彩光蒙在他银色的头发上,而他背对着光,边缘如梦境般斑斓,

    一道被切割、扭曲、拉长了的阴影,在霓虹灯下,投在空白的墙上,冷冰冰的,却好像泪痕。

    这只是个小问题,查理。我答道,坐倒在床上,我不想让你担心。

    他的另一只手蒙住了他的脸:是我吗?是我让你煎熬到这个地步吗?还是是我逼你必须吃药才能继续陪在我身边?

    不是。我想说,可字句忽然卡在了喉咙里。

    我眨了眨眼,眼眶干得吓人,居然连半点泪意都不见。

    我不知道。

    我听到自己说,语气同样平静。

    查理苏突然笑了一下。

    那笑声高亢而短促,明明只有一秒钟,却歇斯底里地让人毛骨悚然。我望着他,第一次猜不到他接下来会说什么。

    真滑稽明明我唯一想要的就是让你快乐,结果却反倒让你痛苦到了极点。我还没办法说自己没用,你看我这么成功地毁了你,我甚至都没有刻意我只是做查理苏、只是爱你就能毁了你,还有比这更滑稽的事吗?

    你没有

    他生生打断了我,垂眼盯着手里的安定,英俊的脸上是近乎狂热的厌恨:当我看到这些的时候我从来没有这么恨过自己。只是站在这,就只是看着你,我甚至没有办法呼吸我是什么怪物,竟然让最爱的人受这种折磨。但我要怎么办?他抬眼,看向我,紫眼睛在阴影里亮着危险的火光。

    不,那是眼泪吗?不,不,我根本分不清。

    我要怎么做?我要怎么做才能让你回到我想杀了我自己,宝贝,如果我杀了我自己能结束你的痛苦

    是我。

    我直接截住了他的话。

    的确,可能也是因为你,查理。但一切都是我我太想留住你了,我从来、从来都没有像爱你一样爱过任何人,我吓坏了,于是我以为只要我把自己全部给你就能保证我们永远都不会分开。还记得吗?爱情是非理性的、疯狂的、荒谬的。

    我太累了。

    我的手在颤抖,我想从他手中抢回安定,但逐渐飙升的肾上腺素正在一点一点夺回我的理性。

    但我不是,但我却让自己变成了那样。我找不到我自己了,查理苏,我是你的妻子、我是你孩子的母亲、我是你的爱人,但我是我吗?我是谁?我太害怕如果我去做所有我想做的事我就会失去你,我宁愿消失也不想没有你可是这一切都太痛苦了,查理。我好爱你,可我也忍不住去恨你。

    我终于哭了出来。

  


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