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请用原生木浆纸手yin+自动嘿咻液压腰带

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这种刚刚创业的小广告公司,能够接到这样的大实属不易!我和(客户执行)组的同事磨破了嘴皮子,在客户面前把胸脯敲得跟铜锣响,才争取到了这个案子,你可不要让我失望哟。

    受:哦、好的组长,我保证积极配合此次广告片的拍摄。一边往眼睛里摁亲水型镜片。

    攻的脸上露出猎物已经落网的灿笑:那你跟我说说,咱们这个产品,要怎样打入同性市场?新的(广告学术语,意为独特卖点)是什么?从帮助老夫老妻重燃爱火的产品定位,跨界到助推男男菊部幸福的性爱福音,广告的基本调性,应当做些什么改变?

    受作为一个初入创意部的职场小白,被拷问得一脸懵逼。

    攻得意了,要的就是这个效果。问题的关键不在于考倒新人,而在于迷倒心上人,让受对自己接下来要甩出的答案心生崇拜。可受竟然无视了自己,又转头一阵捣鼓。

    攻:诶等等你先别弄了,看我装、啊不是,听前辈给你拆解拆解创意的思路哈。

    受:哦、好。他停下动作,正往前头假人手指头上、沾到一半的磨甲刀还在摇曳,准备插进后头假人手指头缝里去的阅读器,被搁置在了一边。

    攻摆正了姿势,做出一副谆谆教导的样子:你看啊,咱这个产品,主打夫妻市场的时候,走的是休闲路线,卖点是忙里偷闲,女的一边磨指甲,男的一边读新闻,两人心灵各自在路上的同时,不妨碍进行肢体的亲密协作。可对于男同志们来说呢,起码就我们国家目前的国情而言哈,他们之间没有婚姻的约束,做爱这种事,纯属发自内心、激情澎湃的交流,如果将它说成是一种义务,这样的诉求势必打动不了他们的心,没有心动就没有购买,我们的广告就注定失败?

    受啄木鸟点头。,

    ——速度,最关键的是速度!犹如离弦之箭,犹如火箭冲天!

    以上是攻在脑中的演练,但他必须得卖个关子。这样,等自己说出答案的时候,才能让受膜拜得更加五体投地一点:那你说应该怎么卖?

    受伸手,旋动了液压嘿咻带的开关,一下调上了三档。只见两只捆绑在皮圈中的肉臀距离,正在一远一近地瞬息万变,后头那假人送胯如飞,刚猛尽现。

    受转过身:组长,我觉得关键在于速度吧?

    攻装逼失败,正想着应当用什么词来表扬受的天资聪颖,鼓励他继续在自己的英明领导下好好干,受的手就又伸了出去,好好地干了一件蠢事。

    只见旋钮直接被拨到了十档,后头假人的木质鸡巴,疯狂杵在了前头假人的屁股上,没有雕刻出栩栩如生之菊/局部细节的屁股,犹如木鱼一般接受着风暴敲击。先是砰砰砰、心惊肉跳的捶臀声,震撼了目瞪口呆旁观中的攻受心灵,紧接着一声清脆的断裂,假人裆鸡立断遭了劫。

    受跳起来,赶紧关掉马达,无奈为时已晚,模特已废。

    攻深吸了一口气,强迫自己要冷静:你干的好事,你说要怎么办?

    受立即变身心虚可怜的小白兔,恨不得抬着两只爪子求饶:我错了组长,能不扣我这月的工资么?这算是正常的拍摄材料耗损,能走咱公司的帐户报个销吗嘿嘿?

    攻实在是按捺不住内心的鸡冻,此刻脑内:简——直——太——好——啦——终——于——找——到——机——会——压——倒——他——啦!但表面上依然要端着义正言辞的平静:不能,上回给把那个过敏客户送进,咱们公司的帐户已经骨瘦如柴,再吐不出任何油水来了。这事儿你必须自己负责。

    受在心里吐槽了一句真不公平,哀叹一声世事多艰,就打开了手机,开始拼多多。

    攻一看急了,立刻信口开河:你看看这个坏掉的假人,眉眼之间透着清秀,玲珑之中露着风流,这材质、这做工,一看就不便宜!你上拼多多能买到同款吗?老实跟你说吧,客户就认准了这个牌子,德国的,不是、你先把拼多多给我关了好不好!

    受老实放下手机,眼神里闪着无助。

    攻开始放出大招:事到如今,也只有我们两个亲自上镜了,快一点,假人搬开,脱裤子,你躺前头。

    啪!当腰带扣上的时候,受尚且还在浑浑噩噩,一个硬热的东西抵上了他的股沟,他终于觉察出了事情哪里不对:诶等等组长,你不是说,客户就要德国牌子的假人么?换真人演出了,他们不介意?

    攻捏着腰带上配备的塑料管,忙着朝自己鸡鸡上滴油:你的方案,那叫掉档,我的这叫升级,都真人演出了,那效果能一样?

    受小小声:哦,可是

    攻搂腰安慰:哎呀你放心,回头咱俩的脸上,都会抹上一层马赛克遮挡,这个不要脸的活儿就交给你,这下你可以放心了吧?还记得广告大师大卫奥格威说过什么?只有亲身体验,你做出的作品,才能让客户心动掏钱(相信我,奥格威并没有曰过)。

    受还在垂死挣扎:那、那咱俩就是做个样子哈,不真插进去哈。

    攻暧昧地揉着受的屁眼,感受滑过指尖、如德芙巧克力一般的丝滑


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