去。那些女同学都很好看，穿着好看的衣服，所以我害怕，我不想穿好看衣服的时候看到她们打量我的目光。所以，我只能普通再普通，降低自己的存在感。我更害怕男生了，以前初中时我不会这样，可是我发现自己越活越胆小了，比初中时还胆小。我看到走廊里成群结队的男生聚在一起聊天我会害怕，我不敢看他们，也不想他们打量我，这让我很不自在，那会让我觉得，他们在嘲笑我，怎么会有那么丑那么老土的女生。
直到后来，再次毕业，我开始上班，办公室除了组长是男的之外，其它都是女的。可是这也让我害怕。我穿好看的衣服上班的时候，我害怕她们打量我的目光，害怕她们窃窃私语讨论我。这让我也很不自在。长时间没接触到异性，让我对我们组长产生了一种错觉，他跟我说话我会开心，我会想吸引他的注意力。我以为我喜欢上他了，可是后来过了一段时间，我的感觉慢慢消失。我才恍悟，那根本不是喜欢，只是一种突然接触到异性产生的错觉而已。
再后来，我因为家里的需求回到了自己家的店里帮忙，虽然每天都可以遇见很多男顾客，但那终究不算是接触异性，因为只是公事公办的销售货物而已。再加上在微博看过太多的渣男新闻，我对男的越来越不抱希望。因为我不觉得这样的自己会有福气遇到一个好男生。我的心越来越平淡，看见任何男的都一点感觉都没有，看见情侣也只是看看，内心一点波动都没有。我再也没有什么想谈恋爱的心思。
距离初中毕业也五年时间了，前两年，要好的同学问我还喜不喜欢他的时候，我回答不上来这个问题，因为我觉得自己还是喜欢他的，只是那种喜欢的感觉已经有些模糊了。让我分不清我到底还喜不喜欢他，我只知道，那两年同学约我聚会时，我一听他也会来，我就马上离开，我不敢见到他，我觉得很尴尬，我觉得自己很恶心，不敢面对他。
但是直到去年，我有一大半的底气可以说我不喜欢他了。再到今年，每当我看见他的说说，再也不会像以前那样认真的看时，我就确定了，我已经不喜欢他了。虽然还是不敢面对他，但是我真的不喜欢了。
今年的520，他也发了说说秀恩爱。我说不清当时我看到那条说说是什么样的心情，无所谓，可是又有一点不敢接受。终归没办法那么坦然的接受。也没办法真心祝福。我做不到，因为曾经喜欢过。他没发过他女朋友的正面，可是我从侧面看还是可以看出他女朋友很白很瘦。羡慕有什么用呢，最根本的还是改变自己，我努力减肥，护理自己的脸，就算现在仍收效甚微，可是我不会放弃，好看一点点也算变化，就算我现在的样子仍然和初中时没什么变化，但是我相信，我一定会变得没有那么丑的。
这五年的时间，我认真来说，只接触过我们组长这一位异性，要不就是我爸和我弟了。我不像同龄的女生一样，有一堆的异性朋友。我没有，也害怕。直到现在我都害怕男的，这五年我可以说是一片空白。越活越过去，我喜欢自己一个人宅在家的生活，看剧，追星，看小说，都让我很开心。我本身就是一个宅女，很多人都说要我多出去玩，多交朋友，可是我却不喜欢，我只喜欢这样子的生活状态，我只喜欢把自己封闭起来，谁都没办法打扰。
我觉得应该没有人会相信吧，我一个对性懂得那么多的人，对情色感兴趣的人，却只是一个基本没接触过异性的宅女。可是，我还是想为自己辩解一下，我再怎么好色，再怎么主动，也只对我喜欢的人这样。我只对我喜欢的人淫荡放浪。只对喜欢的人这样。我当时真的很喜欢他啊，才会那么的主动，那么急色。最后把他吓跑了。
我叙述得乱七八糟，就只是想把自己想说的话说出来，因为这篇文让我想到了这些。
总结来说我的小秘密就是，我爱自慰，就是隔着裤子按压下面。我不会像很多文里面描写的女主那样，会揉胸，会把手伸进去什么的。我不会。
第一，我平胸，没有胸可以揉。第二，我摸自己的胸真的没感觉，手很酸。第三，我连自己的私处都不敢看，更何况伸进去呢。我看小黄片时，看到女的私处特写我也是闭着眼睛的，我知道长什么样，可是就是不敢看。所以，这样单纯的按压一个地方已经会让我舒服了，其它的我不会做。所以，你们知道了吧，我看小黄片会自慰，看到让我有感觉的popo文肉的片段我也会自慰。可是这段时间很少了，因为看肉太多麻木了，大部分popo文的肉我已经没感觉了。这是一个不好的现象。你们应该也觉得我很恶心吧。不过既然选择说出来，我就不怕你们讨厌我。
我推popo文相当于也是在推小黄文了。前段时间我在微博发现了好多小黄片网址，太多了看不过来。你们感兴趣的话我可以发出来。
断断续续说了那么多，我的叙述能力很差说得也不好，但是说出来也不怕大家的看法了，就这样吧。