际资产和银行流水的，我才彻底清楚的明白，人类社会是存在所谓jieji这么一回事的，如果不是因为我考上了大学，像我这样的出身，我根本连和他们做朋友的机会都没有，在意识到这个事情的时候，我到现在心里真的都会“咯噔”一下。不过我很感谢我的大学同学们，他们人真的都很好，我也很直面自己的“贫穷”并不在他们面前感到自卑，因为出生就是人最没有办法选择的事，我永远不为人没有办法后天改变的事而去抨击自己，再说了，我觉得自己的人生也很好啊，即使那样的出身我都可以跟他们在一起学习，这是多好的事我应该感到庆幸，他们使原本那么贫瘠的我看到了原来人生还可以有这么多不同的人生样本，原来有的人一出生就可以拥有这么多，原来人的人生还可以这么活，所谓的大学对我最大的成长不是什么技术上的，真的是眼界与见识。
毕业那年，我在大学所在的城市呆了半年，工作，兼职，又存了一些钱，不多，但是够我买票去杭州，租房子。18年早春凌晨的夜里我一个人坐飞机来杭州，因为机票便宜我只能买凌晨。落地之后睡在机场，等有地铁了再出去。找一段时间的工作，找工作的时候我尽可能的穿的成熟一些，会显得不那么生涩胆怯，我一直在攥紧拳头给自己打气，这样也许就会更勇敢一些。也换了最新的电脑和ipad，这个钱不少花了我不少“存款”，但是一定要花的我也不会心疼，这些东西对我来说都是生产力工具，是可以拿来在赚钱的。除此之外我确实也做了最坏的打算，如果工作实在不顺利大不了我就去饭店端盘子嘛，都2018年了，我也不至于在杭州饿死吧？在这之后我遇到的很多人都问过我这个问题，你到底为什么要来杭州？第一个原因是想离开家，想去温和的南方，还算喜欢杭州的整个城市气质，那就先走走看吧。
还很清楚的记得我第一份工作是在一个比较偏僻的文化园区，房租1200一个月，租的房子是隔断房，和不认识的男人，小情侣们合租。只有一个卫生间，只有很小的窗户和很小的门，这里的风总是很大，我有好几件喜欢的裙子挂在阳台上被风吹的无影无踪而我一点办法也没有。透过窗户我可以看到远处山上的小小的寺庙。在那个房间里除了床就是桌子了，我甚至连厚一点的被子都没有，也没有钱买，冷的时候我只能把窗帘扯下来盖在身上。我一般都是在公司吃饭，因为在公司吃饭不要钱，我记得全部都整顿好这一切后我身上应该就剩下几十块钱了。必须继续开始兼职了不然我甚至活不下去。
我白天上班，晚上兼职，每天接稿，画画到颈椎变形凸起，对我的身体造成了一些不可逆的影响，但是就在那个破房子里我赚了蛮多钱。吃的东西就是小区里的兰州拉面，断断续续吃了一年。年底的时候，我离职，自由职业了一段时间，但是没有闲着，也是在把自己当工具人一样疯狂压榨，我觉的自己还蛮幸运，总是会遇到很多乐意帮助我的人，后来跟朋友们聊天，他们都说，其实不是我幸运，而是我值得。
直到第二年年初，抱着随便找找的想法找到了现在的工作，工作内容和发展还算契合，工作了差不多大半年的时间。可能是自己觉得当时还算是一个比较稳定的状态。
我养猫了终于有一点底气可以养一只小猫，也恋爱了，对象跟我是同龄人，恋爱的时候我全方位all。交付满分的期待与信任，但是骨子里的要强和不配得感使得这段关系变得有些奇怪当然对方也有很大的问题，确实是不怎么合适的人，其实到现在我都不知道分手的原因到底是什么，不过无所谓了，毕竟再怎么说也是4年前的事了。这段感情持续不到一年，20年年底我被断崖式分手，是对方突然单方面切断感情整个人消失那种。当时的我真的情绪崩溃甚至有些万念俱灰了，独自缓了好久，缓不过来是因为信任感崩塌，还有很多在这段交付信任的关系里他对我的说辞令我无法接受，比如他会说我“下班总是在画画，过于努力了”“女生就应该怎样怎样”等等，这些话让我反思了自己好久，让我怀疑我一直在坚持的生活理念是不是错了？是不是我本身有问题？是不是我很糟糕差劲？在感情里的苦，这次算是被别人狠狠上了一课。
在感情低谷期，恢复新的自我认知和独自生活的这段时间内发生了两件大事
第一件事是21年7月我在杭州买了人生第一套房子一套自住公寓付了一半首付款30多万，目前贷款我也计划在1年内能还清，剩的不多了，买房子这事儿说来也巧，我只是看到了觉得可以，各方面符合需求而我当时也拿的起首付，就买了，整个过程可能花了不到20分钟吧，买完就去工作了，过了几个月交房，交房第一天我就搬进来了。看着房屋产权证切切实实地写着自己的名字单独所有，当时真的好开心，我把房产证拍下来发给最好的朋友，看了又看，我打了好几天地铺，因为家具还都没有进来，我就就这么平平的躺着地上，看着天花板，挺飘的，真的没想到，像我这样原本就一无所有的人也能在杭州这样的城市有只属于自己的小小资产。终于可以不用和乱七八糟的陌生人合租不用住爬满蟑螂的屋子了。但是