总想自己为自己写点什么，可是每每总被诸多事情给耽搁而忘却。
后来有了时间，却是坐在电脑旁边呆了好些时候，不知该对自己作何评价，更不知道该如何评价已逝的过去。
我不止一次回首自己的大学，即便感言，亦是洋洋洒洒好几篇，
只是，我不想回望自己曾经的笔记，对于我而言，那些全是废纸，
无聊之时的无聊之言而已，
我深谙自己脾气。
譬如最近将临的几场考试以及即将要交的论文，我仍旧没有复习，没有着手开始做。
懒人莫若斯吧，堕落也不过如此。
我一次次的质疑活着的价值，
我一次次的厌恶这堕落而荒诞的大学生活，
我一次次的人格反复着。
我渴望有一个人能够陪着我，但我却又感觉我不能够适应，俩人在一起后会起争执，会失去单身的自由，
我渴望能够如同学霸一般，有着骄人的成绩，但我却又慵懒无比，付出甚少，常常嘲笑自己这么荒诞的不劳而获的天真幼稚想法，
我羡慕一个人的自由，故而大多时候一人独自坐着，一语不发，对人甚为冷淡，但我其实也是个耐不住寂寞的人，我居然能够将大把的时间耗费在网上，在群里无聊的扯着嘴皮子，只为了打发无聊的时光，即便一堆考试、论文压迫着我，或许我只是想逃避现实。
我羡慕群里好些人成双成对，可当真的自己要尝试的时候，我却驻足彷徨，我不知道我该不该向前迈出一步，我虽是他们中的一份子，我虽然也支持着g之间的爱情，可我却不看好这种爱情，这种注定没有未来的爱情，
因为我怕，我真的很怕，我怕别人也许接受不了我忽冷忽热的性格，
我更怕别人甩了我，
虽然这在g的世界里很正常，即便是在正常的爱情中也很正常，
但是我不想让注定没有结局的事情开始，
我注定只能生活在耽美小说的空间里，抑或将自己最深处的幻想幻化做自己笔下的人物，
自己的文，断断续续也已经写了二十万字了，一晃，已然半年，
最初是在2012年的最后一个月，在面对期末考的压力下，自己尝试着提笔，
促使我提笔的原因其实是看完了许多小说，然后回味，
我素来不排斥喜剧，但我更喜欢的是悲剧，
悲剧耐人寻味，总会让人叹息‘早知如此何必当初’，总会让人唏嘘那么些假设如果。
我忽而想到，若是有那么几个人物来自于我自己的笔下，我来掌控着他们的命运格局，按照我自己的思路发展，而不是纯粹的被动接受，
自我创造与被动接受显然是两种境地，
于是自己便有了《夜澈倾心寒》的由来，曾经为了想一个不重复于他人的笔名，很是废了一番脑力，
后来写着写着，渐渐入了迷，便是一发不可收拾，
再后来却也经过了烦躁期，懒得动笔，其实这是我的惰性使然，我自己摇头苦笑，骂自己注定会一事无成，做什么事情都坚持不下去，
当年提笔，很是激动的看着点击量一点点增加，看着好友来捧场，十分欢乐，
后来自己有的时候不知道剧情该如何发展，苦思难得，索性搁笔，再后来便是懒得再写了，
看的朋友们渐渐地少了，没几个人看，我也懒得继续动笔，另外还有些羡慕那些文下总有回复的作者，
再后来，自己却又豁达了，我是学生，不比那些专业写手，我只是为了好玩，为了自己兴趣，我又何苦去羡慕那么多的回复与点击量，
现在我闲的无聊之时还会去看文文的点击量，不过心态平和，早已不复先前那般，
曾经羡慕那些被催更的作者，自己也因为看小说而等不及，觉得作者更文太慢，
直到自己写文才知道，原来写文码字也是件痛苦的事情，
一个章节两三千字，读者也许五分钟内便能看完，而自己却要苦苦码字几个小时，
于是我再去看小说的时候，便不会再埋怨作者更文慢，不及时，推己及人，莫过如此，
况且我想那些被催更的作者一方面欣慰有人看，但是另一方面也会也会有被催的压力吧，
曾经我也被朋友催更过，我能体会到那种压力，好在朋友体谅我，不再给我压力，
我曾经诧异于自己前几个月疯狂的花费时间更文码字，一如当年我沉迷了几年的时间在那个网游上面，
可是最后惰性一起，便觉得好累，想要放开，
然而等我休息够了，却又情不自禁的回到那个令我痛恨着的网游，回到这个让我痛并快乐着的处女作，
也许我就是有着“处”情节，《成吉思汗》是我真正意义上开始玩的网游，即便室友笑我，这么无脑的角色扮演游戏也能玩的这么H，而且如此沉迷，我只是笑笑，我也不知道为